Одними разговором семейные проблемы не решить… Изменить поведение партнера сложно, потому что за ним стоят его многолетние привычки и ценности, это часть его личности.

Системные семейные терапевты считают, что мы ссоримся для того, чтобы снять напряжение, накопившееся между нами, и отрегулировать дистанцию. Если дистанция стала слишком близкой, в результате ссоры мы отдаляемся друг от друга, отношения становятся более прохладными. Если далека, то следует горячее примирение, и мы сближаемся.

Немного другая точка зрения у эмоционально-фокусированных терапевтов, к которым я тоже отношусь. Любые ссоры, любая критика, крики, уход в молчание - это попытка восстановить эмоциональную связь, протест против ее ослабления или разрыва.

То есть, когда мы начинаем ссору, мы пытаемся достучаться до партнёра. И что бы это ни было - хоть недовольство из-за денег, хоть из-за разбросанных носков - за этими поверхностными причинами стоят глубокие вопросы. Могу ли я положиться на тебя? За меня ли ты? Ты на моей стороне? Важна ли я тебе? Значима ли я для тебя?

Жена протестует, пытаясь достучаться до мужа, а он видит в этом агрессию, нападение. И тоже выражает протест против угрозы привязанности, уходит в себя. То есть ссоры - всегда попытка преодолеть отчужденность, попытка воссоединиться.

Любые проблемы в отношениях – несогласие в воспитании ребенка, по поводу участия в семейных делах, проблемы по поводу секса, все прочие мыслимые проблемы – в основе всегда имеют страх, что эмоциональная связь с партнером и привязанность ненадежны.

Отвержение для наших предков означало смерть. Одному, без своего племени, человеку не выжить. Миллионы лет ничего не изменили. Надежная привязанность – это наша жизненная потребность.

Канадский семейный терапевт и исследовательница Сью Джонсон основала мощное направление в семейной терапии – эмоционально фокусированную терапию, ЭФТ. Это современная наука о любви подтверждена сотнями очень убедительных исследований.

Сейчас на отношения супругов ложится огромная нагрузка! Сью Джонсон говорит, что «ту привязанность, которую я жду от мужа, моя бабушка получала от всей деревни». Отношения с мужем нам остро важны, и когда привязанность становится небезопасной, мы испытываем сильнейшую панику, панику привязанности. В ЭФТ это называется «primal panic», то есть «базовая паника» привязанности. Вы наверняка знаете, что это такое.

Ребенок постоянно проверяет, надежна ли его привязанность с мамой, насколько мама эмоционально доступна. Он ищет ее глазами, прижимается, ему важно почувствовать, что мама сразу отзовется.

Поскольку привязанность для взрослых так же жизненно важна, мы все время ее проверяем. Особенно, если уже есть опыт ненадежной привязанности и опыт отвержения. Мы стараемся поймать взгляд, проверяем связь какими-то словами. И извечное женское - «А ты меня любишь?» и «О чем ты думаешь?» - это как раз и есть проверка эмоциональной связи.

Шопенгауэр говорил, что люди похожи на дикобразов, которые жмутся друг к другу в холодной, темной ночи в поисках тепла. Прижимаясь, они больно ранят друг друга иголками. Но когда раны заживают, им снова хочется тепла. И они снова жмутся друг к другу, и снова друг друга ранят.

Это точная метафора того, что происходит в отношениях с ненадежной эмоциональной связью. Вы же помните, что все наши ссоры - это протест против разъединения? Есть две стратегии для этого - преследовать или отстраняться.

Преследующий - это тот, кто пытается выйти на контакт, подтвердить и проверить эмоциональную связь, достучаться до партнера. При этом он думает, что ссорится из-за распределения семейных обязанностей, отношений с родственниками, поведения или чего-то еще.

Поначалу преследующий может делать это очень мягко, вопросами: «О чем ты думаешь? А ты по мне скучал?». Или просьбами «Обними меня». Или тем, что сами подходят и обнимают.

Бывает, что партнер не слышит этих сигналов. Тогда преследователь может стать более жестким. Когда женщина кричит на мужа: «Тебе ничего нельзя доверить, ты меня не слышишь, тебе плевать на то, что я говорю», – это кричит как раз преследующий.

Когда преследующий не получает подтверждения, что со связью все в порядке, он становится все более жестким. В то время как отстраняющийся все больше закрывается.

Получается замкнутый круг.

Отстраняющийся не видит в словах преследующего попытки установить связь. Не видит страх «я тебе не важна, ты меня не любишь, я не могу на тебя опереться». Он видит только критику, нападение и, естественно, еще больше отстраняется, защищается.

Если преследующий становится чересчур агрессивен, отстраняющийся может начать нападать в ответ, чтобы защититься.

И каждый остается одиноким и непонятым.

Быть особенной для того, кого любишь, занимать важное место в его жизни, переживать моменты нежности и глубокой связи - это то, к чему мы стремимся, если мы - люди. Нам нужны подлинно близкие отношения. Но их часто путают с отношениями слияния.

Близость - это как? Это когда я знаю, что важна для тебя, могу опереться на тебя, и если я буду плакать, ты утешишь. А когда буду радоваться - разделишь мои победы. Я легко отпускаю тебя в мир по твоим делам, и легко иду по своим. Я уверена, что мы воссоединимся, когда встретимся. И без тебя я не исчезаю в пустоте. Я в порядке.

Слияние - это как? Это когда "я это ты, ты это я", "без тебя нет меня". Когда мы растворяемся в любимом человеке, живем его интересами, делами. И в какой-то момент оказывается, что своего собственного, не связанного с этими отношениями, у нас очень мало.

Есть только общие цели, общие чувства, часто спутанные в клубок. И даже фильмы и блюда - те, что мы любим вместе. Чем это плохо?

• Во-первых, нам неосознанно приходится "отрезать" какую-то часть своей личности. Например, вы любите исторические драмы. Но в ваше "мы" входит только просмотр комедий. И тягу к истории и драмам вы загоняете куда-то вглубь. Или в ваших отношениях вы - ласковая малышка. И сильную, твердую женщину внутри вас приходится усыпить. Она угрожает этому слиянию самим своим существованием. В какой-то момент одному из пары становится очень важно вытащить эти свои спрятанные части личности. Очень часто это приводит к разрыву. А все говорили: "они же жили душа в душу, как же так!"
  

• Во-вторых, когда такие отношения разрушаются, это становится полным крахом всего. Не только этих отношений. Ведь "без тебя нет меня". Я не понимаю, кто я. Зачем я. Какая я.

Если вы в начале романа, или идут первые годы семейной жизни, быть в слиянии - полностью ок. Но с какого-то момента важно начать возвращать себе себя, хотя бы частично. И тогда возможна взрослая, комфортная, подлинная близость двух разных людей.

У каждого из нас свой индивидуальный стиль привязанности. Это то, как мы склонны вести себя в близких отношениях. Особенно в ситуации стресса. И это то, как мы научились обходиться со своими трудными чувствами. Стили привязанности, конечно же, формируются в раннем детстве и немного меняются в течение всей жизни.

Что же делать, если в детстве нас не научили справляться со своими чувствами? Тут я хочу провести разграничение. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я склонна вести себя в отношениях. А есть качество привязанности в нашей паре. Последние исследования показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря конкретным надежным отношениям. И спустя время наш индивидуальный стиль привязанности станет более надежным. Выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь.