Как построить гармоничные отношения в паре на доверии, свободе выбора и взаимоуважении
Часть 2
Эксперт недели: Яна Катаева
Семейный психолог.
@7yana_kataeva
    КАК УБЕДИТЬ МУЖА:
    быть мягче к ребенку; помогать по дому; обратиться к врачу; рассказывать о своих чувствах и что угодно еще? Как мы можем влиять на своего мужчину?
    Для этого нужно, чтобы выполнялись 2 условия.
    Если они нарушены, шансы повлиять на партнера, убедить его в чем бы то ни было, невысоки.
    Первое условие
    Вашему мужчине не нужно защищаться от вас. Он чувствует, что вы на его стороне, что он хороший в ваших глазах. Вы за него. Другими словами, ему безопасно с вами, он не ждет критики и подвоха. Почему не ждет? Потому что таков его опыт в этих отношениях: раньше много-много раз вы были на его стороне и не нападали, даже когда формально были поводы для этого. Б - Безопасность.


    Второе условие
    Его потребности привязанности должны быть более-менее удовлетворены.

    Какие это потребности?

    • Быть важным для вас, значимым. Самой глубокой вашей эмоциональной связью.
    • Чувствовать себя любимым.
    • Видеть ваш эмоциональный отклик на его чувства и мысли. "Если ты смеешься - я праздную, если ты горюешь - я соболезную".
    • Видеть себя хорошим и приятным в ваших глазах.
    Мы можем влиять на партнера, убеждать его в том, что для нас принципиально, требовать от него чего-то, к чему он сам не склонен, когда даем ему все это. Когда удовлетворяем его потребности привязанности.

    Вы наверняка знаете это по собственному опыту. Когда вы не чувствуете себя любимой и важной в жизни мужа, то вам не слишком интересны его аргументы про то, в чем он хочет вас убедить. Какими бы разумными они ни были.

    Помню из детства такой анекдот:

    Поженились узбек и украинка. Узбек говорит:
    - Если у меня тюбетейка вот так надета, то я буду тебе добрым мужем, обласкаю и приголублю. А если вот так надета - лучше не подходи.
    Жена отвечает:
    - Если мой передник вот так подвязан, то я буду тебе ласковой женой. Вкусно покормлю, окружу заботой. Но если мой передник вот так подвязан, то плевать я хотела, как надета твоя тюбетейка.


    Если вы не получаете в отношениях то, что вам очень важно и нужно, то со временем становится наплевать, как надета его тюбетейка. Правда?

    У мужчин также.
    6 правил разговоров
    1.
    Начинайте этот разговор в нейтральный момент. Не тогда, когда захлестывают негативные эмоции и хочется высказать всё, а когда все спокойно.
    2.
    Даже если высказанная мужем позиция прозвучала резко и обвинительно по отношению к вам, перефразируйте его вопрос, уточните, правильно ли вы его поняли? Когда вы передаете смысл того, что услышали, накал страстей сразу снижается.
    3.
    Говорите мужу, что вы понимаете и разделяете его чувства. Например: «Могу себе представить, как тебе было неприятно, когда я сказала вот это».
    4.
    Говоря о том, что вам особенно не нравится, используйте «Я — сообщения». Например: «Когда я слышу опять твоё «потом», на меня накатывает такая безысходность». Вы выразили свои чувства и при этом ни в чем не обвинили мужа. Вы говорили только о себе.
    5.
    Не атакуйте личность мужа, говорите только о конкретных поступках. Мы склонны обобщать: «Ты безответственный. Ты неорганизованный. Ты все время все забываешь». Это неправда. Обобщения ни к чему хорошему не приведут.
    6.
    В конце разговора поблагодарите мужа и проговорите, какую ценность вы вынесли. «Я рада, что мы это обсудили». «Мне важно было услышать твою позицию». В вашем разговоре обязательно было нечто ценное, что вы можете отметить.
    Уверена, что если вы будете следовать этим 6 правилам безопасности, разговор на трудную тему пройдет более конструктивно и уважительно, и вы найдете компромисс или приемлемое решение своего конфликта.
    Давайте учиться говорить на языке привязанности!
    1. - Неужели так трудно позвонить, что ты задерживаешься?

    На языке привязанности может быть:
    - Очень ждала тебя, а ты задерживаешься и не звонишь. Сразу кажется, что я занимаю не слишком важное место в твоей жизни. Это больно.

    2. - Опять дома бардак! Всем наплевать.

    На языке привязанности может быть:
    - Когда я прихожу, и дома порядок, я чувствую, что меня ждут и любят. А когда беспорядок, у меня ощущение, что ты не ждала меня. Чувствую себя нелюбимым.

    3. - Что там такого интересного у тебя в телефоне?

    В переводе:
    - Эй, мне одиноко, ты и рядом, и не со мной! Я скучаю по тебе.

    4. - С этой коллегой ты сама любезность!

    В переводе:
    - Мне очень не хватает твоего внимания. И страшно, что с другими женщинами тебе интересней, чем со мной.

    5. Сколько можно просить прибить эту несчастную полку? В этом доме есть вообще мужчина??

    В переводе:
    - Я много раз просила, а ты не сделал. Словно мне до тебя не достучаться. Словно мои желания и просьбы для тебя мало значат.

    Непривычно звучит, да? Подумайте, как звучала ваша недавняя критика или претензия к мужу? Как бы она прозвучала на языке привязанности? От чего вам было больно в тот момент?
    Жена в балансе.
    Кто?
    Кто же эта женщина, познавшая полный дзен?!

    Я сама очень долго не могла внятно сформулировать, какая она.
    Долго искала. Думаю, что нашла.

    Жена в балансе не считает любовь само собой разумеющейся данностью. Она чувствует, что отношения нуждаются в заботе и подпитке.

    И держит фокус на 3 вещах.
    Каких?

    Вирджиния Сатир, одна из основателей семейной терапии, писала: «В каждой паре три составляющие: ты, я и мы; каждая существенна, каждая живет своей жизнью, каждая создает условия для другой»
    Жена в балансе умеет заботиться обо всех 3 составляющих: Я, Ты и МЫ.
    Забота о «Я»
    Это не про маникюр и ванну с пенкой.

    Жена в балансе:
    ● Внимательна к своему состоянию;
    ● Делает внятный запрос на помощь от мужа;
    ● Позволяет себе принимать помощь;
    ● Мягко, но последовательно устанавливает границы;
    ● Ценит свой внутренний мир;
    ● Не дает пренебрегать своими чувствами.
    Забота о «ТЫ»
    Самая важная забота это вовсе не три блюда и компот на ужин. Это забота на уровне ценностей и самоидентификации. Когда вы уважаете то, что значимо для партнёра.

    Например, если вы предпочитаете стабильность, а ваш муж от нее киснет, то позаботиться о нем — дать ему возможность пробовать новое и идти своим путем.
    Забота о «МЫ»
    Все наши ссоры и обиды не про разбросанные носки или бардак в доме. Они про то, что эмоциональная связь барахлит. Любая ссора - протест против разъединения.

    Забота о «МЫ» — это:

    ● Сознательно поставить нашу связь в приоритет. Побыть вместе важнее, чем чистая посуда.
    ● За неприятным поведением мужа видеть то, что у него на самом деле «болит».
    ●Делать наоборот: если хочется закрыться, подходите и говорите: «Мне плохо, когда мы так далеки друг от друга».
    ● Вместо претензий говорить о своих чувствах.
    ● Восстанавливать контакт после ссор.
    ● Целенаправленно копить позитивный опыт совместных дел. Любых.
    ● Заниматься сексом. Вкладывать в него время и энергию.
    Смотреть прямой эфир с Яной Катаевой с ответами на вопросы по теме.
    Made on
    Tilda