ПОГОВОРИМ О ЧУВСТВАХ?

Ю. Б. ГИППЕНРЕЙТЕР
"ЧУВСТВА И КОНФЛИКТЫ"

Своей статьёй я хочу в первую очередь заинтересовать родителей! Чтобы Вы захотели прочитать всю книгу, ведь она содержит много конкретной и полезной информации, которую я не могу полностью изложить в одной статье. В книге имеются даже домашние задания! Она должна понравится папам, поскольку в ней всё очень конкретно и мало "воды".

Часто в воспитательных разговорах со своими детьми родители, к сожалению, переходят на крики и упреки. Можно услышать фразу «почему дети издеваются над родителями?», «это он специально выводит меня из себя!», «она понимает, только, когда на нее кричат!».

Конечно, родителей можно понять… Все устают на работе, от домашних дел да и просто эмоционально выгорают. Но каждый человек должен понимать, что он сам выбирает манеру общения с окружающими. И не забывать, что она обязательно вернется к нему.

Книга «Чувства и конфликты» содержит в себе техники разрешения конфликтов, которые можно применять не только с детьми, но и со взрослыми (например, мужем, своими родителями, коллегами) . Цель книги -  помочь родителям осознанно выбирать методы своих действий по жизни, воспитании и общении с детьми. Ведь не секрет, что очень важно пробовать и даже ошибаться, чтобы испытать первые успехи. И после этого мы обнаруживаем чудесные изменения во взаимопонимании с ребенком, даже если вначале нам казалось, что всё безнадежно.

НАШИ ЧУВСТВА И КУЛЬТУРА ИХ ВЫРАЖЕНИЯ

В нашей жизни всегда есть недоразумения и конфликты, они неизбежны, но могут вполне конструктивно разрешаться. Для этого мы можем применять  техники: «Активное слушание» и «Я-сообщение». В этой книге подробнее рассказывается о Я-сообщениях.

Хочется сразу рассказать о преимуществах Я-сообщений:

•             Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Ведь полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет.

•             Я-сообщение дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа вообще могут что-то чувствовать.

•             Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться им. Таким путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.

•             Выражая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. Удивительно, что тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Не ошибается тот, кто ничего не делает!

Научиться посылать Я-сообщения непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что иногда, начав с Я-сообщения, родители заканчивают фразу Ты-сообщением.

Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!». Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:

«Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками», « Я устаю,когда громко кричат».

Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы.

Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза: «Мне не нравится, когда мальчики так делают», – здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.

ЧУВСТВА РОДИТЕЛЕЙ. КАК С НИМИ БЫТЬ?

Важный вопрос для осознанных  родителей – это их чувства. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для Вас? Или вообще нужно ли это делать?

Существует 5 основных правил на которые можно и нужно ориентироваться:

  • Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.  Чувства, особенно отрицательные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете – дети очень проницательны. В конце концов, ваши эмоции вырвутся.
  • Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. Используйте так называемые «Я-сообщения» вместо «Ты- сообщений». Поскольку вторые сообщения провоцируют ребенка на обиду, защитную реакцию, дерзость. Например, «Меня очень утомляет громкая музыка» вместо «Выключи наконец-то свою отвратительную музыку!».
  • Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. К примеру, полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком – тем более. Проблема исчезнет, если вы загородите розетку какой-нибудь мебелью или купите специальную пробку.
  • Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Ведь действительно очень часто мы сами придумываем реальность (не только с детьми, но и со взрослыми), а потом обижаемся от несбывшихся надежд. Например, мамапятилетним ребенком в ресторане. Конечно, малыш быстро поест и пойдет искать приключения. Как бы мама ни хотела спокойно попить кофе в тишине, ей придется вытаскивать ребенка из-под столов и поднимать то, что он уронил. И виноватым в таком «плохом» поведении будет не ребенок. Ведь не он придумал себе, что необходимо просидеть час за столом неподвижно… Что нереально для него в силу возраста. Выходом из ситуации был бы ресторан с детской игровой комнатой.
  • Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей. У детей есть потребность отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: прислушиваться к СВОИМ чувствам и принимать СВОИ решения. Ведь рано или поздно нам придется отпустить ребенка одного переходить дорогу. А наша задача состоит в том, чтобы подготовить его к этому (рассказать о правилах дорожного движения и о своих переживаниях).

КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ?

Если нет конфликтов – значит, нет и отношений. Все мы разные и столкновение интересов неизбежно. Поэтому необходимо менять наш подход к этим ситуациям.

Позитивные высказывания–прямой путь к контакту!

Важно рассказывать ребенку не только о своих негативных чувствах, но и о позитивных! Ведь мы еще и радуемся, бываем счастливы. Подумайте, легко ли Вам выразить без оценочно Ваши добрые чувства к другим людям?

Иногда у осваивающих технику возникает стремление избегать Ты-сообщений всегда. Дело в том, что позитивные Ты-сообщения необходимы. А также их смесь с Я-сообщениями.

Вот примеры: «Ты мне очень помог, спасибо!», «Вчера ты обрадовал меня – сам лег спать вовремя!». Важно помнить, что эти методы нужны не для того, чтобы сделать ребенка послушным и «удобным». Они необходимы для установления доверительного контакта между людьми! Тогда кризисные ситуации будут быстрее и продуктивнее разрешаться, не нанося вред их участникам.

 

«Назначение Я-сообщения–установить контакт с ребенком,   улучшить взаимопонимание с ним,    помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности»

5 шагов конструктивного разрешения конфликтов:

1.Прояснение конфликтной ситуации.

2. Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения; проверка.

 «Если не давать знать, что вы чувствуете, то другим это может просто не прийти в  голову»

Важно всегда помнить, что в любых отношениях нужна гибкость и понимание. Даже при самом строгом воспитании отдельные уступки нужны и необходимы. Важны разговоры по душам и взаимное уважение! Это необходимо помнить при общении и с детьми и со взрослыми!

Куратор направления "Книги"

Полина Павленкова


Яндекс.Метрика